¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
Está sacado de un email, pero me ha parecido tan bueno que he preferido ponerlo aquí.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña
tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la
vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición
oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la
niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse
ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por
debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta
tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de
nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es
dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la
vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que
también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición
oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con "la
niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse
ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por
debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta
que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos
indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del
cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te
desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes
por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por
fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás
suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas
cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo
fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz
de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water
público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios
zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos
indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del
cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te
desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes
por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por
fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás
suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas
cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo
fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni
la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz
de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water
público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de
piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una
salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que
¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios
zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la
puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la
puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con
un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi
sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas
¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu
mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han
oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará
abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te
dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!
das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus
bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí,
sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es
que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de
fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las
piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu
mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca
tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué
clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la
cadena
¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué
vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que
no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes
cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta
que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una
posición de
jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y
acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire
es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus
pantalones, por
que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala
línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en
estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que
has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta
arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la
luz y enseñando el culo! Pasa, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te
puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la
puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con
un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi
sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas
¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu
mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han
oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará
abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te
dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno
pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un
cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor!
das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus
bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí,
sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es
que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de
fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del
chorro en las
piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu
mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca
tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué
clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la
cadena
¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué
vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que
no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes
cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta
que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una
posición de
jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y
acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire
es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus
pantalones, por
que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala
línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en
estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que
has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico
pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta
arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la
luz y enseñando el culo! Pasa, me consta! y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño
de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te
esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
"Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así
es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en
mantener
"la posición". y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar
un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
tanto.
"Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así
es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en
mantener
"la posición". y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar
un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos
tanto.
3 comentarios
Juanan -
1º) estan de auerdo con todo.. atentamente un abrazo solidario.
2º) por favor... apunten lo difícil que resulta a veces siempre) encontrar la cadena.. porque a veces se ve claramente. pero otras coño.. la cadena es un simple pedal.. jaja..
3º) No sabes como jode quedarse sin luz o simplemente que no halla luz.. y que no encuentres el interruptor lo que implica dejar la puerta del habitaculo entreabierte porque como dgo no es facil encontrar el interruptor cuando lo triste es que todavia no has empezado a orinar.. pero es que no se encuentra :D
4º) Otro abrazo solidario de un hombre
Pd: Y un jabón de regalo que es lo que nunca hay.
silvia -
Clara -